小眼睛气球

 

人的一生会有多少无奈的事情，我不知道。

可是对于博客大巴，我爱却也有无奈。

喜欢KEN在博客上说的：

我想来大巴的人多少都沾带着些自恋，洁癖，少带有功利和欲望。纵然身处庞杂的网络之中也只希翼着舒服无害的关系。清浅受纳，清浅给予，一切任其舒缓流淌，点到即止。可以接受深刻，但会远离喧嚣呱噪。这是大家共存着的记叙氛围，也是自己喜欢这里的理由。

 

我们喜欢博客大巴的纯净，喜欢巴巴变的方便

可是现在巴巴变都开始整顿了。所以大家暂时看不到所有博客的照片了。

不知道什么时候可以恢复。

原本是想新浪做个备份。

现在终于狠下决心把文章已经搬家到那边。

http://blog.sina.com.cn/996tt

我想说，在中国，没有安静的地方。

安静的地方都会被搅到鸡飞狗跳。

我又开始爆发愤青的潜质了。

骂人的话在这里忍住。省的我的小备份博客再度被封。

 

最近很忙。一直没有时间更博。好多话想说。

望各位好。

 

 

 

 

 

妈妈离开不到两天，就没出息的感冒了。

扁桃体发炎得喝水都痛，还光荣成为鼻涕虫一员。

脚还没好，病菌又不断侵入，感觉自己就象上个世纪三四十年代的中国——内忧外患

平安夜和加班的同事吃好盒饭，剪录音到8点半

出办公楼时发现刚下过雨，湿漉漉的感觉透过空气沁入身体。

马路上虽没有太多圣诞氛围

偶尔经过一些商家熟悉的旋律和一对对牵手的情侣还是提醒我，这是个节日。

我把围巾系的更紧些，猛的想起《败犬女王》里单无双

她在圣诞节加班后一个人百无聊赖走在街上那些内心独白

真希望那个王子驾着七彩云朵出现在我面前，拍拍我的肩：小傻瓜，有我呢。

 

生怕扫了朋友的兴，我这个不能喝酒不能顺畅说话的瘸子，参加聚会也只是干做着。

于是我准备安心的在家里过一个平安的平安夜。

谁料刚要准备睡觉，被常晶拉去唱歌，车都已经在楼下只好去。

我干坐了四个小时。

因为滴酒不碰被他们鄙视一番。姐姐们是你们说我只要坐着就好的。

 

平安夜最开心的事情：

碰到了真的圣诞老人，他背着一个大包，我好奇的问他有礼物么？

他说有，就真的径直走向我送给我圣诞礼物，还有好多五颜六色的糖果。

好神奇的经历。呵呵各位圣诞快乐~

 

 

 

跌倒又有什么关系，还可以再站起来，跌倒后可以顺便仰望一下天空

蓝蓝的天啊，今天也在无限延伸朝着我微笑。 

停下脚步，活在当下！就算即将失去，放弃的梦想让谁接手做又有什么不好呢？

如果能战胜现在的痛苦，对岸肯定会有七彩的幸福等着我们。 

不用着急，不要贪婪，不要放弃

 

 

以上是几句是亚也日记中的话。

我并没有看书，看过电视剧后查询了很多资料。

木藤活到25岁，但由于病情的加重

文字只勉强清晰的写到了20岁

之后的文字因为无法辨认或是因为频繁的失去意识而出现大段的空白。

剧中的情节也是记录15到20岁的经历。

我曾经一度鄙视影视作品哭的行径，也知道是悲剧

可是眼泪就是忍不住的流

因为鼻子一直保持在酸的状态

看后的一小时内都还是不舒服。

 

我想说的是剧中的麻生，一个有着很双双眼皮的男生

在亚也生命的最后几年陪伴度过。

看过《一公升的眼泪》书的朋友告诉我，书中根本没有这个人。

亚也希望有爱情和婚姻，于是剧中给了一个完美的虚拟人物。

如此看来，生活远比剧情要残酷的多。

这倒让我想到这次骨折：

有个朋友，之前联络虽不算多，但也还算熟络。

骨折前一直有联系，后来得知我骨折就消失了。

自觉认为自己是个能不麻烦别人绝对不会去麻烦别人的人

可是这个人的突然消失却让我有些诧异

我连一句请求帮忙的话都还没有说，便消失的无影无踪。

倒也好，应了那句话：患难见真情。

仅此是我这般都有此情况，更何况是亚也病情愈加严重的绝症。

生活中的人多数是否会像她喜欢的学长一样残酷的离开。

骨折的前两天，拐杖还没有到

我从一楼单腿跳到六楼，妈妈心疼地掉下眼泪；

因为高峰时段打不到的，节目要迟到，却只能干着急；

很多时候，只是一个小小的忙，却能让人觉得温暖

我和朋友说有机会一定要给残疾人当义工。

 

我没有亚也那么无谓的精神。

她可以拖着僵硬的腿在路上走，无谓别人的注视。

我却一点也不希望被认识的人看到

妈妈送我上下班时候我也希望从小路走

看到庄严博客里提到我

“当我跟陶小陶面对面从直播区的两个方向一瘸一拐走近的时候

我心疼她，也心疼我自己

她就像一面镜子，照着我，晃眼的厉害

她该有个好男人，或许曾经有过，只不过后来停在了心里

她那么善良，遭遇打击却依然乐观，可我却做不到”

 

看得我都被自己感动了。是否在自己眼里，别人总是比自己坚强。

 

有句话说：如果不能决定生命的长度，你可以决定生命的宽度。

当自己的身体正在被外界侵蚀

养病的同时养心

也顺便增加生命的宽度。

 

 

 

 

 

 

 

今天推荐同恩《在你眼里》

偶然在一个朋友的博客里听到，加上她配的图片很是喜欢

因为是大半夜，干脆窝在被窝里拿着手机上网打开她的博客听了不下10遍

在网络上想搜索关于歌曲的背景，出现的相关关键字却是“我在你眼里算什么”

这或许是太多恋爱中的人质问，而这首歌则是多些云淡风轻的期待。

上次《淘音乐》里还推荐《地下铁》中陈绮贞的《我想记得的四十七件事》

这首则是出自于电视剧版的《地下铁》片尾曲。

 

 

冷空气南下，每日窝在家中感受不到多少萧瑟

倒是看望的朋友一个个围巾厚衣告诉我多穿点

连续一周没有踏出家门半步

疯狂的网络购物直到工资卡百位数成零才收手

决定把欲望转移至书架——看到江航借我的《感情这东西》

 

和江航在音乐调频和原文艺台合并前就认识

但也不过是点头微笑之交

9楼新的办公室他就坐我隔壁

虽经常不在，但在时总忍不住多聊

有次他问我的恋爱，我说故事太长下次讲

其实是敷衍，谁料一次下节目又问起，还说有时间，故事再长也听

很后来才知道两人是同星座同血型，无怪乎多少有些亲切全盘托出

故事讲完后他从他的抽屉里拿出一本书：这是我朋友写的，你看看肯定有好处

十二位女性的心灵独白。

喜欢采访李静说的那段

说到底，爱情就是一种概率：碰上了是你的运气你要珍惜

碰不上要耐心等待，在最寂寞的当口要顶住

不能因为没有到就胡乱找个凑合

这样，你永远都找不到幸福。

 

当然不是每个人都像铁凝一样一直等，到五十岁才碰到真爱

但至少需要对自己负责。

我想我也需要对自己负责。

 

那日可乐电话说了一句骨折以来听到最安慰的话

大倒霉后总有大幸运

口才极佳的他把我说的一愣一愣

说话技巧重要，硬是把倒霉的事情说圆了

如果幸运所指爱情。

那么，我更需要对自己负责。

 

 

 

 

 

 

 

附《在你眼里》歌词：

没有风,云以为自己可以慢慢移动

没有你,我以为世界照常转动l  

直到光,照不进我那半隐居的窗口

直到爱,照醒我隐藏起来的脆弱.

 

其实我爱着你,只是我骗自己.

我要的世界,原来在你眼里

其实我抗拒你,却找到更多的证明.

 

那干了的泪,原来在你眼里

转了弯,而以为就能找到那面大海

走的远我以为只有这双脚会酸

直到雨,告诉我一个人撑伞的孤单

直到爱,摧倒了我面前的勇气

 

其实我爱着你,只是我骗自己

我要的世界,倒映在你眼里

其实我抗拒你,却找到更多的证明.

那干了的泪,原来在你眼里

 

爱着你,我懂得不再骗自己

那明天的我,正在等你,相遇

 

 

 

 ps: 刚刚从医院回来：复查结果不好。心情不好非常郁闷。

 骨折的裂缝很宽，医生说几乎和一个月前拍的没有太大区别。

拒绝了再打石膏的建议，因为实在太受苦。

查询了关于骨痂生长缓慢的原因大概是之前走路太多和石膏拆太早。

一路上我原本已经快放晴的心情又抑郁起来。

无论怎样都甩不掉倒霉。到底是要我怎样才满意？

我真的很郁闷很郁闷很郁闷很郁闷很郁闷很郁闷……

 

 

 

 

 。

 

 

 

在家的时候整理书架。发现几本带锁的日记竟然开始脸红心跳。

 

第一感觉希望父母没有看过。

 

 

发现钥匙已经无影无踪，自己都无法打开。

用钳子撬开，坐在床上看了一下午。

阳光偶尔照在身上，内容看的我直起鸡皮疙瘩——

想来自己小时候就很矫情：

无非是些明明不懂爱情，却硬装做像电视剧中一样撕心裂肺的文字。

这三本是从小学六年级到大三的日记。

我竟如此有毅力地记录了这么多年。

后来便是从大四开始在网络上写博客，一直到现在。

 

 

博客和日记倒是有差别。日记是一个人看，随意写随意骂不用负责任。

原来的博客权当日记，后来好友说你写的太隐私，于是开始把事件隐去，只写内心感受。

当然直到现在，还有关心的朋友告诉我，不要写那么多心里话。

 

 

海冰那日节目里电话连线我，说他一个大男人家看我博客都会看到脸红心跳，却又好奇想继续看。

我倒是觉得：

若是陌生人看，不认识自然无妨，谁都不会碍着谁；

 

而若是认识的，来看博客总是一种关心，写点心里话也无妨；

 

对于恶意留言的人来说，无论你写什么，他都会看着不顺眼，我怎样写都无妨；

 

若都是无妨，那么内容的问题就是个小问题。