小眼睛气球

 

 

 

 

前两日因为天气骤变，脚隐隐痛还担心些许，

昨天开始的阳光便驱散所有该有的不该有的阴霾。

晒过太阳的被子充满了阳光暖暖的味道。

花了好长时间下楼，除了复查和台里会议第一次下楼。

晒晒太阳更有助于骨折恢复。

兴许我真是憋坏，妈妈推我在湖墅南路上，

看到自动清洁车开过，从来没有的幸福感油然而生

自己也被自己汗了下。我也太容易满足了吧……呵呵

 

 

一路上回头率超高，心情好好，才不顾及别人的眼光。

昨天开始不负重功能恢复练习，保证受伤的左腿小腿肌肉恢复有力。我的小粗腿~

每天都进步一点点。恩加油~

昨天叶子和我说她节目里想请嘉宾，但是怕太晚。

我连忙说请我请我，我不怕晚。

是，我憋坏了。我巴不得所有的节目都请我做嘉宾

我巴不得连续上10个小时的直播……

对。我终于快回来了。哈哈~ 

 

 

 

鹅黄色的橱柜在照片里很好看。

 

 

晚上学妈妈9点就上床睡觉，无奈翻来覆去无法入睡

早上起床想起夜晚做了光怪陆离的梦：

梦到常晶和小S在我家开卧谈会。

大概是最近康熙看太多，再加上错过在杭州的康熙盛典。

 

 

中午胡彬给我电话。我笑开了花。

妈妈说我一个女孩子怎么可以笑的如此肆无忌惮。

那是。彼此熟悉到一种程度，完全就是最本真的我。

朋友们最近都在用各种聚会诱惑我。

骨折好了，等我出来——

我一定好好做人，报答祖国和党，早日实现四个现代化。

最重要的是我一年内绝不穿高跟鞋。

 

 

感叹时间。

受伤时还穿着短袖流汗。如今已经雪花飘飘。 

而这不过是一个半月的时间。

等待过些时日的复查，如果没有太糟糕就可以上节目了。 

谁都不知道一个多月后会是什么样子。

所以更珍惜下午两点的那个音乐约会。 

而这种感觉最近越来越强烈。

 

 

 

 

 

 

如果你是海藻，你选宋思明还是小贝？

朋友知道我在看《蜗居》，对话框里发来这样一个问题。

电视剧断断续续地看，完整的故事情节是从小说中获取

这个问题于我一点不难——当然会义无反顾的选择小贝

我告诉他3个理由

1.我非常念旧，自然舍不得小贝，何况对海藻如此好。我更相信细水长流的爱情。

2.宋思明若单身还可以考虑，有妻有女完全不能接受

3.如何像父母亲人朋友交代？怎样面对社会舆论压力？

 

朋友总结我还是忽略自己而在乎别人感受

多少有些。我的人生大致是主流方向，不太会有大偏差。

看看论坛里多数人狂热激动地说要选择宋思明；

将海藻骂的一无是处，甚至将怨气都归咎到演海藻的演员身上

心想大家实在入戏太深。

宋思明将权利和欲望放在一个喜欢的年轻女子身上

海藻爱上一个有权有势又对她好的男人

因为加了权利的外衣和社会道德准则便让人唾弃。

其实光从爱情来看并没有错。

一切都也没有那么愤恨。

不过是部现实的小说而已。 

所以无论是知道些道理还是收获些真谛

都带着点宽容沿着自己认为对的路走下去

 

 

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说到宽容。前几天明显是对自己不宽容。

复查当日杭州很冷，心更冷。坐在轮椅上一路没有说话。

我是被医生的话吓到了。

给几个好朋友信息汇报了情况后就一直研究新拍的片子。怎么就没有长骨痂呢？

随后就开始两天的抑郁。我一度怀疑自己的了抑郁症。

不愿意接电话，不想回信息，能不说话就不说，断绝一切信息和朋友的看望……

心里的另一个我告诉这是坏开始，于是看励志故事和骨折论坛里的朋友聊天

认识了上海一个姐姐，也叫陶陶，也是第五跖骨基底部骨折，骨折时间类似

甚至看她上传的X光片，连裂纹也是两根，复查结果也不好，一切我想是缘分。

于是开始了互相鼓励，一起研究彼此的片子的日子。

 

最近杭州一直阴雨，心情倒是被我心里另一个乐观的我调整的不错。

虽然有太多的无奈。心里还是不停地告诉自己：心情好对恢复大大有帮助。

每天起床都对着镜子笑着鼓励：今天是第XX天了！一定要稳住~~

呵呵，谢谢各位的关心。我正积极地面对人生的一大挑战呢(*^__^*)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天推荐同恩《在你眼里》

偶然在一个朋友的博客里听到，加上她配的图片很是喜欢

因为是大半夜，干脆窝在被窝里拿着手机上网打开她的博客听了不下10遍

在网络上想搜索关于歌曲的背景，出现的相关关键字却是“我在你眼里算什么”

这或许是太多恋爱中的人质问，而这首歌则是多些云淡风轻的期待。

上次《淘音乐》里还推荐《地下铁》中陈绮贞的《我想记得的四十七件事》

这首则是出自于电视剧版的《地下铁》片尾曲。

 

 

冷空气南下，每日窝在家中感受不到多少萧瑟

倒是看望的朋友一个个围巾厚衣告诉我多穿点

连续一周没有踏出家门半步

疯狂的网络购物直到工资卡百位数成零才收手

决定把欲望转移至书架——看到江航借我的《感情这东西》

 

和江航在音乐调频和原文艺台合并前就认识

但也不过是点头微笑之交

9楼新的办公室他就坐我隔壁

虽经常不在，但在时总忍不住多聊

有次他问我的恋爱，我说故事太长下次讲

其实是敷衍，谁料一次下节目又问起，还说有时间，故事再长也听

很后来才知道两人是同星座同血型，无怪乎多少有些亲切全盘托出

故事讲完后他从他的抽屉里拿出一本书：这是我朋友写的，你看看肯定有好处

十二位女性的心灵独白。

喜欢采访李静说的那段

说到底，爱情就是一种概率：碰上了是你的运气你要珍惜

碰不上要耐心等待，在最寂寞的当口要顶住

不能因为没有到就胡乱找个凑合

这样，你永远都找不到幸福。

 

当然不是每个人都像铁凝一样一直等，到五十岁才碰到真爱

但至少需要对自己负责。

我想我也需要对自己负责。

 

那日可乐电话说了一句骨折以来听到最安慰的话

大倒霉后总有大幸运

口才极佳的他把我说的一愣一愣

说话技巧重要，硬是把倒霉的事情说圆了

如果幸运所指爱情。

那么，我更需要对自己负责。

 

 

 

 

 

 

 

附《在你眼里》歌词：

没有风,云以为自己可以慢慢移动

没有你,我以为世界照常转动l  

直到光,照不进我那半隐居的窗口

直到爱,照醒我隐藏起来的脆弱.

 

其实我爱着你,只是我骗自己.

我要的世界,原来在你眼里

其实我抗拒你,却找到更多的证明.

 

那干了的泪,原来在你眼里

转了弯,而以为就能找到那面大海

走的远我以为只有这双脚会酸

直到雨,告诉我一个人撑伞的孤单

直到爱,摧倒了我面前的勇气

 

其实我爱着你,只是我骗自己

我要的世界,倒映在你眼里

其实我抗拒你,却找到更多的证明.

那干了的泪,原来在你眼里

 

爱着你,我懂得不再骗自己

那明天的我,正在等你,相遇

 

 

 

 ps: 刚刚从医院回来：复查结果不好。心情不好非常郁闷。

 骨折的裂缝很宽，医生说几乎和一个月前拍的没有太大区别。

拒绝了再打石膏的建议，因为实在太受苦。

查询了关于骨痂生长缓慢的原因大概是之前走路太多和石膏拆太早。

一路上我原本已经快放晴的心情又抑郁起来。

无论怎样都甩不掉倒霉。到底是要我怎样才满意？

我真的很郁闷很郁闷很郁闷很郁闷很郁闷很郁闷……

 

 

 

 

 。

 

 

 

在家的时候整理书架。发现几本带锁的日记竟然开始脸红心跳。

 

第一感觉希望父母没有看过。

 

 

发现钥匙已经无影无踪，自己都无法打开。

用钳子撬开，坐在床上看了一下午。

阳光偶尔照在身上，内容看的我直起鸡皮疙瘩——

想来自己小时候就很矫情：

无非是些明明不懂爱情，却硬装做像电视剧中一样撕心裂肺的文字。

这三本是从小学六年级到大三的日记。

我竟如此有毅力地记录了这么多年。

后来便是从大四开始在网络上写博客，一直到现在。

 

 

博客和日记倒是有差别。日记是一个人看，随意写随意骂不用负责任。

原来的博客权当日记，后来好友说你写的太隐私，于是开始把事件隐去，只写内心感受。

当然直到现在，还有关心的朋友告诉我，不要写那么多心里话。

 

 

海冰那日节目里电话连线我，说他一个大男人家看我博客都会看到脸红心跳，却又好奇想继续看。

我倒是觉得：

若是陌生人看，不认识自然无妨，谁都不会碍着谁；

 

而若是认识的，来看博客总是一种关心，写点心里话也无妨；

 

对于恶意留言的人来说，无论你写什么，他都会看着不顺眼，我怎样写都无妨；

 

若都是无妨，那么内容的问题就是个小问题。